Сообщения участника анекдотов.есть

Для России своей все дела отложу,
Чтоб без дела в тоске не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.
(Обама, из неопубликованного)

Китай отказывается от программы "одна семья — один ребенок" и начинает активно поддерживать программу "Наш дом — Россия".

Подруга на день рождения подарила ватник, сказала: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть пузо в тепле будет!"

— Тебе борща сколько накладывать?
— Как себе положила, так и клади.
— Нифиг ...
..... .... ... .. .

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал:
"Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется И ...
..... .... ... .. .

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, в России называется политологией.

Рак не приговор. Вот Скорпион или Водолей это да, другое дело.

Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют. (с) ГИБДД

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, ...
..... .... ... .. .

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.

Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

Вот говорят, что ...
..... .... ... .. .

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

— Папа, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Вечер.. По телевизору новости. Диктор:
— Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%
Телезритель:
— Обама с@ка.. Поймаю убью...

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий от ...
..... .... ... .. .

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «-У меня столько нет! »

— Мама, а каково это ...
..... .... ... .. .

Подросток — человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здеся действительно нравиться. Только иногда стыдно мне становиться, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)
Любящий с ...
..... .... ... .. .

Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел ...
..... .... ... .. .

Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо ...
..... .... ... .. .

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, ...
..... .... ... .. .

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "

Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Кат ...
..... .... ... .. .

В этом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы. .

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте ''Сникерс'' и ...
..... .... ... .. .

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс ...
..... .... ... .. .

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.

— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.

Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...

— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал в ...
..... .... ... .. .

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет ...
..... .... ... .. .