Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор Подними настроение анекдотами 

Создана: 06 Декабря 2017 Срд 17:09:18.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 3, просмотров: 243

  1. 06 Декабря 2017 Срд 17:09:18
    Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!
    Взмолился:
    — Господи, а покажи мне ад!
    Смотрит, а в аду движуха — бухняки, девчонки, наркота. Взмолился снова:
    — Господи! Хочу в ад!
    Господь:
    — Не могу! Ты весь такой праведный и в ад?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с девчонками отвисать! На последок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер.
    Смотрит — опять в раю?! На его немой и удивлённый вопрос Господь отвечает:
    — Ну ты конечно начудил... Но в ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

    Менеджер мультиплатформенногомагазина спрашивает молодого человека, желающего устроиться на работу к нему в универмаг:
    - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
    Молодой человек с готовностью отвечает:
    - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
    Менеджеру явно понравился молодой человек:
    - Начинайте прямо сейчас работать.
    Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
    По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
    - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
    - Один.
    - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
    -102 516 долларов 17 центов.
    - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
    - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
    рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
    Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
    пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
    Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
    - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
    - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в одно место, так уж лучше податься на рыбалку…

    - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
    - Я знаю.
    - Откуда?
    - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

    Встречаются два олигарха:
    - Слушай, я такого слона купил, просто пипец!
    - Слона? А на хрена?
    - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит.
    Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    - Да не может быть.
    - Отвечаю. Такой вот слон.
    - Слон?
    - Слон.
    Пауза
    - Слушай, продай?
    - Да ты чё, такого слона?
    - Ну.
    - Н-у-у-у, ну не знаю. Ну, 6 лимонов.
    - Ты офигел, давай за 4!
    - Это ты офигел, 5!
    - Ладно, пять.
    Договорились. Проходит неделя.
    Опять встречаются эти двое.
    - Слышь, че-то я не пойму со слоном...
    - А что с ним не то?
    - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разнес в драбаган, а сегодня начал уже сам дом фигачить!
    Пауза
    - Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    - Почему?
    - Не продашь ...

    Обкуренная в ушмат мама стоит на кухне и варит суп.
    Маленький сынишка звонит в дверь.
    -Кто это там?
    -Мама, это я!
    -Нееееет, ты гонишь! Мама - это я!

    В одесском лифте надпись: " Все бабы - дуры!"
    Ниже, другим почерком:"Не все!"
    Еще ниже :" Дамы, не ссорьтесь!"

    Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
    -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
    -Любимый, я же зделала тебе минет!
    -Мне???!!!

    Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
    М: - Ваши права, пожалуйста.
    Б: - Чего?
    М: - Права, пожалуйста.
    Б: - А что такое права?
    М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
    Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

    Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
    - Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, ...
    - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
    Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
    Стоит, в даль смотрит. Охранники:
    - Ну, че, мужик, давай свисти.
    - Зачем???
    - Ну, как зачем?? - А осетры?
    - Какие осетры???

    Один хохол проходит мимо избы другого и кричит в раскрытое окно;
    Мыкол, а Мыкола - айда горилку пыть.
    Из хаты голос;
    Та не можу я. Жинку трахаю - буть оно неладно.

    Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
    В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
    не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
    - Вы не видели, случайно, где моя жена?
    Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
    Мужик начинает возмущаться, кричать:
    - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
    Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
    Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот мешком
    отсвисает, грудь болтается...
    Мужик смотрит и думает: "Бл*дь, как перед доном Педро-то неудобно...".

    Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
    - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
    ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

    Просыпается мужик утром на кровати. Не поднимая головы с подушки - слева пощупал - нет никого,
    справа - тоже никого...Потом приподнимает над собой одеяло, смотрит туда и говорит:
    -Ну и что стоим? Кого ждем?

    Американские программисты удивляются, почему их русские коллеги при зависании техники используют одну и ту же кодовую фразу:
    "Твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)?
    Совет для понимания этой фишки: очень быстро прочитать фразу на английском.

    Приходит старуха в больницу, заходит в первый попавшийся кабинет, подходит к врачу и спрашивает:
    О, сынок, а где тут у вас ушнюк?
    Врач: ухо,горло,нос в 307 кабинете.
    Старуха: а где тут у вас глазнюк?
    Врач: Окулист в 245 кабинете.
    Старуха: Сыночак, а сам ты хто?
    Врач: По вашему не скажу, а так - гинеколог...

    Тёща обращается к зятю:
    - Что это у вас в кастрюльке было - еле отмыла?
    - Это? Тефлоновое покрытие.

    Мама:
    - Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
    - Не-а-а, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

    Возвратился чувак из армии значит. Пригласил домой свою девицу, с которой до армии встречались...
    Сидят за столом на кухни... Гробовая тишна... Парень прикуривает одну сигарету за другой...
    Она: Ну я может пойду?
    Он: Да, не... Посиди...
    Опять тишина полоная... Парень достает 2-ю пачку Беломора...
    Она: Так может я все-таки пойду?
    Она: Не, посидим еще...
    Через час...
    Она: Ну, ладно, я пошла...
    Он: Ну иди...
    Девка ушла, а парень достает еще 1 пачку Беломора и говрит "Бл*ть, не дала!"

    Мальчик по осени нашел ёжика, притащил его домой и всю зиму типа ухаживал за ним, кормил и т.д.
    А по весне у ёжика выпали колючки, выросли крылья и он улетел в окно.
    Мальчик (задумчиво глядя в окно вслед ёжику): - Да это не ёжик.. это х*йня какая-то..

    Стоит на посту матросик, только что призванный. Курит махорку. Мимо идет боцман:
    - Что куришь, матрос?
    - Махорку, товарищ боцман!
    - (презрительно) Салага...
    Проходит год службы. Матросик снова на посту. Курит белмор. Снова
    боцман:
    - Что куришь, матрос?
    - Беломор, товарищ боцман!
    - (презрительно) Салага...
    Проходит 2 года. Матросик снова на посту. Курит парламент. Идет боцман:
    - Что куришь, матрос?
    - Парламент, товарищ боцман!
    - (презрительно) Салага...
    - Товарищ боцман, как же так, я вот курю парламент - самые дорогие
    сигареты, а вы меня салагой называете.
    - Салага ты и есть. Вот знаешь что я курю?
    - Что?
    - Волосы с лобка любимой девушки!
    - !!!!
    Поехал матросик на побывку домой. Ну встретился со своей девушкой,
    туда-сюда... Вобщем набрил у нее с лобка волос, целый кисет. Приезжает
    на службу, приколотил, стоит курит. Тут(сюрприз!!!)идет боцман:
    - Что куришь, матрос?
    - Волосы с лобка любимой девушки, тов. боцман.
    - Ну-ка, ну-ка, дай попробовать...
    Делает затяжку, смакует, отдает бычок матросу:
    - Близко к жопе рвешь... Салага!

    Отстань!
    Мне нельзя!
    Не могу!
    Не хочу!
    Не сейчас!
    Не туда-а-а-а...

    Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
    1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
    Кассир - молодой парень, глядя на все это:
    - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
    - Как ты догадался?
    - Уж больно ты страшная...

    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

    Звонок в дверь. Мужик открывает - стоит женщины лет 50, толстая, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях, на голове фиолетовый огромный бант, во рту чупа-чупс. Мужик:
    - Вы кто?
    - Я - твоя смерть!
    - Боже, какая нелепая смерть...

    12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
    1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
    2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
    3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
    4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
    5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
    6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее
    киску.
    7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал
    манд*вошек.
    8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас жарить будем!"
    9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
    10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
    11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
    12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

    12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:
    1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
    2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
    3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
    4. А потом спросить: "Ты кончил?"
    5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
    6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
    7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он
    отвалился".
    8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и е*аться
    расхотелось!"
    9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
    10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
    11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
    12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

    Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
    - Чем?
    - Ссу я, Маша!
    - Кого боишься?
    - Бл*дь, х*й у меня руках!!
    - ...
    - Что значит, "Чей х*й?"!!!

    Плывут две утки по пруду навстречу друг-другу, первая:
    - Кря-кря
    Вторая:
    - Ну, *б твою *ать!!! Ведь тоже самое хотела сказать!

    -Мама, можно я схожу пописать?
    - А ты уроки сделал?

    - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
    - Да нет, это комплимент, по-моему.
    - А если он карлик?!

    Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
    Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
    Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
    Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
    На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
    Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
    Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
    Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына».
    С наступающим учебным годом!

    У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
    -Давайте сразу уж плохую…
    -Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
    -А какая может быть хорошая?
    -Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.

    Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
    - Сара , а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства , просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
    - Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
    - А приходило письмо из Любавичевской Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
    - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
    - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
    - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
    Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
    - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
    -Сара, они нас найдут!!!

    Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
    Один из моряков сказал своему другу:
    — Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
    — Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
    — Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
    — Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
    — Это моё решение, и я это сделаю.
    Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
    Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
    — Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
    — Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
    — Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
    — Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
    — Я хочу жениться именно на ней.
    — Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
    — Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
    Они поженились.
    Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он
    её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
    — Как живёшь?
    — Я счастлив.
    Тут входит та самая красивая женщина.
    — Вот, познакомься. Это моя жена.
    — Как? Ты что женился ещё раз?
    — Нет, это всё та же женщина.
    — Но как это произошло, что она так изменилась?
    — А ты спроси у неё сам.
    Подошёл друг к женщине и спрашивает:
    — Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
    — Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

    Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну — думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
    — У-у-у-у-у!
    Могильщик роет дальше не обращая внимания.
    — У-гу-гу-у-у-у!!!
    У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
    — По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

    Рассказывает один другу сон:
    -Мне приснился сон, что я всю ночь толкал закрытую дверь с надписью и не мог войти в какую-то комнату!
    - А какая надпись была на двери?
    - От себя...

    Утром села у трюмо и спросила у него:
    - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    И мне зеркальце в ответ:
    - Охренела?...В 40 лет?!

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
    -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
    -- Нет, по телевизору!
    -- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

    Сложный русский язык:
    Задело - за дело.
    И дико мне - иди ко мне.
    Покалечилась - пока лечилась.
    Мы женаты - мы же на ты.
    Ты жеребенок - ты же ребенок.
    Несуразные вещи - несу разные вещи.
    Ему же надо будет - ему жена добудет.
    Надо ждать - надо ж дать.

    — Вы любите евреев?
    — Нет, не люблю!
    — Вы антисемит?
    — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

    — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

    — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

    — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

    — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
    — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
    — Это гембель!
    — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

    -Ну и как Серафима в постели?
    — Таки помещается.

    — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет!

    -Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
    — Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

    - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!

    Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

    Одесса. Разговор по телефону:
    — Привет, Сема! Ты где?
    — Географически или экономически?

    Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
    — Больше всего я мечтаю за платье…
    — За новое платье?
    — Нет, не за новое – за влезть в старое…

    Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так, узелок на память…

    Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
    — Изя, ты и раньше был козлом!

    Доктор, ну шо у меня?
    — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

    - Ребе, а шо такое утечка мозгов?
    — В твоём случае, Сёма, это насморк.

    - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
    - "Позови меня с собой..."

    - Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две
    недели, а я уже на третьем месяце беременности!

    - Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
    - Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!

    Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
    - Фима, я не понимаю, ты таки хочешь быть прав или таки счастлив?

    Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
    - Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.

    - Цилечка, а хотите «Херeсу»?
    - Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...

    - Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
    - Да по работе в Италию ездила.
    - С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

    - Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
    - О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне
    - взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
    - И, что? Таки сбылось?
    - Ну, да! У меня лопнул презерватив!.

    - Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он
    свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
    - Софочка, так это она так думала...
    - Шо?! Он не мог её обманывать!
    - Значит весь Третий рейх он мог обманывать, а её таки не мог?!...

    - Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
    - Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!

    Мама обращается к сыну:
    - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
    - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

    - Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как
    судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
    - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

    - Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
    - Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

    - Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
    Вовочка ( развязано):
    - А если я буду сексуально утомлён ?
    - Будешь писать другой рукой.

    Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
    - Дорогой.... зависть..... это отвратительно.

    Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже... по*ер!?

    Так смешно, когда мужчины говорят:
    - Ты выпей, и не будешь стесняться.
    Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

    На экзамене по литературе:
    — Что вы можете сказать о героине?
    — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

    В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
    — Откуда прибыли?
    — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

    — Сёма, ты уже устроился?
    — Нет, ещё работаю...

    Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

    В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки
    довыпендривалась".

    - Сарочка, вы таки спите с Яшей?
    - Ой, не выдумывайте, мы дружим.
    - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

    - Сара, сколько Вы весите?
    - В очках - сто двадцать килограммов.
    - А без очков?
    - А без очков - я не вижу весы.

    Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
    - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

    На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

    - Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
    - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

    - Слушай, Сара, а твой муж курит?
    - Да, Рая, только после ceкcа.
    - А как же здоровье?
    - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

    - Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
    - А шо, надо левой?
    - Надо ложечкой.

    Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
    - Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

    - Йося! Шо ты себе позволяешь?
    - А шо такое, Фирочка?
    - Немедленно начни позволять себе больше!

    Одесса. Объявление на газетном киоске:
    "Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

    - Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
    - А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

    Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

    - Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
    - Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

    - Мендель, за шо ты сидел?
    - Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
    доллары, как я...

    - Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

    - Песя, на когда вам нужны эти туфли?
    - На уже!
    - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

    - Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

    - Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

    - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

    Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть
    Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
    Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
    Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
    У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался
    удачно, будет двойня.
    Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встает и офигевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
    Мораль - не спорь с врачом!!!!

    Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

    - А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
    - Ну, когда они храпят.
    - А при занятии сексом?
    - Особенно при занятии сексом...

    Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во
    впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.
    - Паркуетесь на слух, мадам...?

    Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

    - Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
    - Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

    Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
    - Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...

    - Рабинович дома?
    - Нет.
    - На работе?
    - Нет.
    - В командировке?
    - Нет.
    - Я Вас правильно понял?
    - Да.

    - Сёма, ви можете мне починить розетку?
    - У вас есть Фима, пусть он починит!
    - Ему нельзя, его может убить током!

    - Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?
    - Сема, я тебе шо, проститутка?
    - Сара, а кто говорит за деньги?

    Звонок дочки маме:
    -Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
    -Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
    -Я все понимаю, а с трупом что делать?

    Гаишник тормозит машину:
    - Вы знак <<40>> видели?
    - Видел!
    - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

    Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

    - Я тут грешным делом подумал..
    - Головой надо было думать!

    Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

    – Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день.
    – Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

    - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
    - Яша, ну, сходите в бордель.
    - Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
    - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

    Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумали, то как вам идея?

    – Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
    – Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!

    - Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю .
    - Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

    Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
    "С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в
    субботу, 8 сентября".

    Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
    - Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
    Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
    - Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

    - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
    - Если б только Моня!..

    – Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
    – Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

    – Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
    – Устроился уличным продавцом.
    – И почем у тебя метр улицы?

    – Фима, отчего умерла ваша тёща?
    – Она слишком быстро щелкала семечки.
    – И что, таки подавилась?
    – Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

    Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью!

    - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
    - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

    Жена мужу в маршрутке:
    – Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    – Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

    – Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

    – Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
    – Да! А шо, вы её нашли?!
    – Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

    — Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
    — Мама, вообще-то я женат...
    — Я поэтому и спрашиваю.

    - Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
    - Да. И шо?
    - Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!!

    В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

    - Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
    - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

    Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

    - У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдова, сто тыщ приданного...
    - Та ви шо! Покажите фото.
    - Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

    Радиообъявление на пляже:
    - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

    - Рабинович! Боже мой, вы живы!?
    - Как видите.
    - А мне сказали, что вы умерли.
    - И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?

    Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

    - Скажите, миллион - это много или мало?
    - Мойша, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить.

    - Йося, Вы можете дать мне денег?
    - Сёма, а Вам на шо?
    - Ну-у-у ... Скажем так.... На память...

    - Циля! Ты чего орёшь?!
    - Там паук!
    - И шо?
    - Он страшный!
    - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...

    Объявление в одесской газете:
    «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

    Одесса. В фойе театра висит объявление:
    «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт»

    Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
    — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
    — Таки для наркоза…

    - Деда, а что ты читаешь?
    - Исторический роман.
    - Деда, но ведь это порнографический журнал.
    - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

    — Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
    — А от чего?
    — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

    - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

    - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
    - Да, Циля, было раз, когда ты болела.
    - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

    Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

    - Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
    - Зачем?
    - Будет весело.
    - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

    Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
    - Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

    Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

    Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

    "Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
    — Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
    — Была конфетка, а теперь я торт!"

    "Весна!.. Так хочется влюбиться!..
    Но муж против."

    Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!

    Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

    В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

    Открылся ресторан «Кarma». В нем нет меню, тебе приносят то, чего заслуживаешь.

    Не спеши говорить, что это "твой человек", пока не переживете вместе утрату, победу, чужую победу... и ремонт.

    Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.

    Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

    Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

    Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..

    "Последние научные изыскания в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..."

    Знаете ли Вы что...
    В случае голодовки настоящий программист сможет еще месяц питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

    Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

    Коротко о себе...... На любителя.

    Феминизм - до первого достойного мужчины.
    Коммунизм - до первого личного капитала. ..
    Атеизм - до первой тряски в полёте

    Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

    Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

    Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
  2. 06 Декабря 2017 Срд 19:56:58
    зачет поржал от души бро Very Happy Very Happy
  3. 07 Декабря 2017 Чтв 8:32:40
    Фотомастер писал : зачет поржал от души бро Very Happy Very Happy

    Интересно, над чем? Здесь всё это не по разу написано.
 
 
 
Рейтинг@Mail.ru